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原标题：父母要做孩子的父母太阳 ，而不是做孩放大镜 看点 当大树上出现了几片枯叶 ，很可能不是太大镜这几片叶子的问题，而是不放别处生了虫；当眼光像放大镜仅仅聚焦一个点 ，往往会让别的父母地方成为盲区
。孩子的做孩教育问题 ，不是太大镜一个个具体的问题、具象的不放表现 ，而是父母一个微环境、大环境相互作用的做孩系统，用高纬的太大镜思维去看、去思考，不放很多问题也就会迎刃而解或自然消除。父母而这其中的做孩一个关键是亲子关系，当外界的太大镜压力越压越紧 ，父母就需要给这颗小芽撑出一个空间
，让小芽能生长出来
。 本文授权转载自公众号 ：童行书院（ID：tongxingplan） 
，童行书院是为3-12岁孩子提供系统性通识教育的课外学院，致力于成为儿童通识教育的引领者。 撑起空间，让小芽长出来 景芳： 今天我们的主题是 “家庭教育中家长如何为孩子撑出一片天”，您在这方面有很多的感触，那么您是遇到过什么样的案例 ，让您有这样的感受 ？ 陈忻： 我有一个感觉
，就是一 方面老师对学生有要求，一方面是家长对学生有要求
，两边一起挤压，学生在挤压中丧失了成长的空间  ，这个比较可怕。我们能不能尽量把孩子这棵小苗的成长的空间腾出来  ？不要让他长不出来。 看到的例子很多，我来举一个，例如有些父母在孩子的社交上逼迫太紧。孩子两三岁不愿意主动跟别人玩 ，这很正常 ，但是有的家长就很焦虑 。 家长说 ，我是照着一日三餐的架势把孩子往楼下带，让孩子跟别人玩 ，认为这是鼓励。事实是 ，你越推，他就越退缩 。你越焦虑
，焦虑转嫁到孩子身上
，孩子也会感到压力
，效果就更不好。 首先
 ，社交需要孩子慢慢发展出自我概念，即我是谁、我和妈妈是不同的个体
、我和别人是不同的个体；第二 ，需要发展出能力感，即我能干什么、我不能干什么，他才能说得出“我可以一起玩吗”；第三，他还要发展对人际关系的认知，同理心、读懂别人的情绪要慢慢发展。所以一般到四五岁才会出现情景游戏。 家长如果很焦虑 ，就没有办法退后一步 ，给孩子更多的时间成长 。 景芳： 家长的焦虑经常来自于怀疑自己的孩子不正常
，产生一堆要改变他的想法，而事实是大部分孩子就是正常的。那么在引导的过程中  ，家长怎么去分辨，自己给孩子的引导是适度的、还是给孩子压力的呢 ？ 陈忻： 依然以社交为例 。孩子一出生 ，其实家长就开始在培养社交能力了 ，他的社交就是和主要照料人的关系，通过日常互动体会到了最初的人际关系 。 如果主要照料人要对孩子的需求比较敏锐，对孩子比较温和，这样的孩子走向更大的世界就有安全基地，往往会在他进入新环境时更有勇气探索。 不要总觉得自己的孩子是不正常的 ，家长只要把自己该做的做好了 ，这个孩子就会是正常的。大部分的孩子都是正常的 。 做孩子的缓冲带、太阳 景芳 ： 我最近看到《2022年国民抑郁症白皮书》，发现18岁以下的孩子占30%
，50%的抑郁症患者是在校生 ，究其原因，77%和69%在人际关系和家庭关系中容易出现抑郁，63%的学生患者在家庭中感受到严苛和控制
，缺乏关爱和冲突 ，学业压力是53% ，只占到第三位 。这是中国的统计数据 。 陈忻： 在美国，精神疾病的始发年龄也越来越小了，从数年前的29岁，变成了前些年的14.5岁，提前到青春期了。这也是我们家庭必须要给孩子提供一个支持的环境的原因，“家是孩子的安全港湾”
，孩子像一条小船 ，出去遇到风暴了
，还可以回来整修 、加油 ，受到情感上的安抚。 如果家里没有这个环境，那孩子就很难再去恢复。我们作为父母，能不能把来自老师的压力挡一挡，做孩子的“缓冲带”
？ 很多家长会说 ，“孩子怎么受不了挫折？外面的压力大 ，我们就要创造更多的压力，培养承受挫折的能力。”不是的 ，其实是反过来的 ，我们父母反而要创造缓冲的、修复的、支持的环境。孩子为什么在受挫的时候容易垮呢 ？不是挨骂挨打少了，是因为得到的支持太少了 ，是给的脚手架式的帮助太少了 。 我还想说说“自我效能”。为什么我不赞成父母一到孩子做作业就把他搞得心情不好，就抗拒这个事情
？因为他在这个事情上的情感体验不好。 自我效能感
，是一个人对自己能力的主观判断，他认为自己能把任务完成地比较好了。往往一个人愿意做自我效能高的任务 ，而不是低的任务。 比如一个孩子认为自己数学不错 ，那么遇到问题就会愿意挑战 。比如说孩子觉得自己作文就是写不好  ，他就不愿意写。如果每次做作业他就觉得自己写字写不好，他就不愿意做了。我们要保护孩子做作业的情感体验，“磨刀不误砍柴工”，现在保护好了，在后面遇到挑战 ，他才愿意接受挑战。 有的父母眼睛完全盯在孩子的成绩上 ，这是不行的。就像一棵树 ，你不能只修剪一根枝桠。想象现在有一个镜头
，聚焦到几片枯叶上 ，那么是只剪掉枯叶就好了吗？镜头再拉远一点，你会发现，枯叶是因为在其他地方有虫子。如果只是剪掉那几个枯叶，不除虫，其他地方也会长枯叶 。要把镜头拉远，找原因，而不是整天拿着放大镜找毛病 ，要学习把镜头拉远。 具体到学习上的问题  ，首先有个统计是，大部分孩子在正常智商范围内 。如果成绩不好
，看是不是因为压力 、情绪太大了，造成了成绩不好？还是说某一科目基础不好
？还是其他原因？ 如果盯着一个个的问题
，比如成绩 、早恋 ，永远都是救火员，这是和孩子同一个纬度 ，甚至低一个纬度 ，这样没法管理孩子；如果我们站得高一点，就像太阳照耀的范围那样大 ，从价值观上影响孩子 ，会更好。一个心理健康的，在家里
、学校里得到足够尊重的孩子 ，不会去做你所能想象到的那些不好的事情。加上亲子关系好 ，他不会偷偷去干什么事情。 景芳： 家长焦虑的事情有很多共性 ，比如一年级家长常会焦虑孩子的写字问题  。其实孩子在学校面临的问题就是一个问题——那就是自己的能力和学校的要求暂时有差距
。这时如果父母不是一个托底的状态，而是指责，孩子感受到自己有差距 ，同时也不知道怎么缩小差距 ，会觉得全世界都不支持他 ，就觉得自己不行。 孩子在学习遇到问题的时候
，我们托他一下 ，让他永远觉得学校的要求我一步就上去了，信心就慢慢建立起来了，他会使劲挑战学校的要求，越来越独立。 解决问题的钥匙在父母手里 景芳： 如果父母已经通过很多压力破坏了孩子的学习兴趣和学习信心，或者是孩子已经有些心理崩溃的现象  ，怎么修复呢？ 陈忻： 需要父母主动迈出这一步。我也能收到青少年父母的问题，这些问题是怎么出现的？其实这些问题就像雪球 ，一开始很小，慢慢已经滚到了特别大了 ，滚到能把家长撞倒了
，大到无法忽视了  。需要父母这一边出发，需要父母做出改变 。 青少年的问题很复杂，一个问题后面层层叠叠，不知道叠了多少之前的问题
，每个问题都能切出好几条线，每条线都要倒回去，从新来做 。我的课程里也有初高中的父母，听了课之后
，妈妈愿意改变了，真心愿意去改变自己和孩子的关系  ，接纳孩子的行为，给孩子一些时间和空间，真心放下对成绩的要求
 ，告诉孩子你努力了就可以了 。我们是成人 ，肯定要比孩子付出更多的努力，才能改变孩子。 青春期很多问题确实是以前问题的积累，青春期也有青春期的特点，必须要根据青春期的特点做出一些调整，比如青春期孩子说翻脸就翻脸，比如会误读别人的话 ，误读别人的表情 ，家长要知道这是青春期的特点。 青春期的孩子很复杂，不是听几节课或者有几个具体的办法就行的
，要一天天地去做
，去赢得孩子的信任。再不行可以考虑心理咨询，让你和孩子用客观的眼光去看这段关系，建议做家庭咨询，不是单独做青少年咨询。 说到做作业，要给孩子空间 ，不是说家长不管了就行了
，发现过了两三个月作业不怎么样 ，就又打一顿 。还是要管 ，也就是很具体的帮助 ，有很多可以想的小办法，比如收拾书包这件事，就贴一个小单子在书桌前，睡前按照清单收拾好，作业列出一个小单子，做完一项勾掉一项 。 父母和老师的沟通也很重要。孩子是生活在一个系统里 ，对他直接其作用的是微观环境，就是自己身边接触的人，大环境就是媒体 、手机app 、周围人的价值观等。各个环境都对他起到一个力，究竟哪个力对他起到的作用大
，就往哪个方向发展 。父母和老师要保持沟通 ，合作起来
，给孩子一个合力，把他推到好的方向
。 景芳  ： 当你意识到孩子出了一些问题，你要知道孩子心里都有他的需求 ，你有没有看到他的需求 。当找不到这个需求的时候
，就找不到解决方案 
，只有当你理解到他的问题点 ，才会迎刃而解。父母在看问题的时候不要只看表象 ，如果就着表象、毛病去想办法解决、消除
，你会发现对抗很久也消除不了，还可能会让孩子陷入越来越糟糕的状态，这种情况下问题是表象 ，实质是内耗的困难。 正如陈忻老师反复讲的， 亲子关系是关键 ，父母和孩子要先调整关系，父母不要把孩子逼迫地太紧。当外界给孩子压力
，你其实帮孩子撑出一个空间 ，如果孩子能像一个小芽能自己长出来，他就能处理很多问题，我们父母也要知道孩子内心有感受 、有需求，有被理解的需要。 相信我们的孩子 相信成长的力量 相信自己为人父母的本能 在简耕父母社区 以爱为驱动 让孩子深深扎根 长出自己的枝繁叶茂 点击了解更多 【童行书院（ID
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